我的世界

昨日，要離開甲仙，剛進入車內時，發現前方有一對學生情侶，少言的老爺難得也有感而發的說「這一對應該還是學生」 
 

我說「這應該是來夜遊的。」
 

看著他們倆各分享著一小盒剛煎好的芋頭年糕，一附滿足而快樂的樣子，我們有感而發的說「學生時代對一點小東西的滿足，是再也回不去的單純快樂。」 
 

這句話裡，蘊含有過去學生時代的節儉佐以難得的小揮霍，混雜著愛情的甜蜜及荷爾蒙作祟所交織成既真實又不真實的生命時刻。那一刻，人生中應該再也沒有如此激動卻又不做作的霎那吧！ 
 

相識、戀愛而後結婚，看似理所當然的甜蜜交織，但其背後卻也殘忍的將人性曝露得體無完膚。一夫一妻制的婚姻，用來制衡人類喜新厭舊的心態，卻不知道怎樣也捆不住那一個容易冷漠的心。 
 

剛戀愛時，「愛」這個字眼，想要不說，肢體語言就都忍不住洩漏了心裡的意義，一切顯得那樣滿溢而無法隱藏；結婚多年後，「愛」這個字眼，卻變成需要表達卻又無法自然流露的尷尬名詞，似乎一舉手一投足，習慣的漠視，成了婚姻中慢慢形成的相處模式。 
 

你說「也不是沒有心，只是習慣了，只是覺得理所當然了，心情當然也就沒有這樣的高昂。」
 

以前，你會燉雞湯給我；以前，你會幫我洗被單；以前，你總是想盡辦法給我快樂；以前，你總是費盡心思的轉移我低落心情；以前，你總是輕易的讓我感受到愛情的熱度；以前，你總是多一些耐心、多一些溫柔……… 
 

以前，因為我們之間還存在有戀愛的荷爾蒙

還是，以前，我們都只是被荷爾蒙擺佈的生命軀體？ 
 

曾經以為，我是愛情婚姻中的倖存者；我以為，我可以用我的熱情來扭轉世人對婚姻的解讀。於是，我拼命的溝通、交流、包容、坦承、分享；我百分之百的信任與投入；我不斷的更新我內心的熱情跟活力；我盡量避免與有意圖的男子有接觸；我試圖不斷的疏通、圍剿人性中的脆弱面；我希望建立一個柏拉圖式的婚姻殿堂。 
 

我以為，我做得到。

但今天，我卻失敗了，失敗得感覺自己好像爬不起來。

我失敗了。

我敗給人性中的理所當然

我敗給失掉荷爾蒙的人性軀殼。
 

這是我婚姻第一次，有了走投無路的感覺

我的心，找不到轉圜的空間

好像一盞潑熄的油燈，一下子找不到可以點燃的途徑

這一刻，感覺待不住家裡

必須得出去自由

只是，這一去，又將演變成怎樣的局面 
 

我有一口悶氣

無法以自然呼吸的方式來吐出

胸腔悶得慌

有種抓不住的不安定感

心

像是要飛出去的蝴蝶

有種不安於室的叛逆感

生活

過膩了

生命

過得極無生趣

心痛

卻沒有永遠解救的方法 
 

我與我的身體

漫步在這活脫脫的人間裡

存在卻又如此虛無

找不到支撐點

找不到靠岸的港口

這條路

還要多久…………….